１年間を振り返ると色々なことがあって。
楽しかったこと、嬉しかったこと、頑張ったこと。
本当にたくさんの思い出があった。

夏で燃え、秋も燃えまくって、
冬の寒さにも負けず、ただ春を目指して。
そんな中で、あなたの成長を、あなたの強さを感じていたよ。
この１年。
一瞬一瞬の君の成長が、嬉しかった。

僕が君たちと出会って３年近く経つ。
そんな一瞬の積み重ねの連続が何回も何回もあった。

走ってきたね。特にこの１年。
でも、根っこの部分はきっと変わらないよね。ずっと。
授業をしながら、そんな心を感じたよ。

きっとこれまでの一日一日の積み重ねが、君の背中を押してくれるよ。
一番大事なときに、君の背中を押してくれる。
だって、頑張ったじゃん。めっちゃ頑張ったじゃん。
だから前を向いて、進んでいけばいい。

笑おうね。春に。
一緒に笑おう。あの場所で。
一緒につかむぞ。喜びの瞬間を。

７回裏１アウト満塁。
ピンチにたたされていた当時１７歳の僕。
カウント１－３。あと一球外れたら押し出しで点が取られてしまう。
プレートを外し、帽子をとった。
１年生のキャッチャーがとことこと駆け寄ってくる。
内野の５人が僕の元へ集まってきた。そして、
「大丈夫。お前なら。」
口をそろえてみんなが言った。監督の方を見ると、笑ってた。
「お前なら大丈夫だわ！！」と言わんばかりに。
だから僕もつられて「俺なら大丈夫！！」と言ってしまった。
みんな笑ってたけどね。「ビビってたくせに…」みたいな空気で。

僕のチームは本当に勝ったことが少なくて。
だからどうしても勝ちたくて。
きっとみんな同じ思いのはずなのに、そんな声をかけてくれた。
だからこそ、力みのない中で
「絶対抑えてやる」
そう思った。

球種はストレートしかない。カーブもスライダーも曲がらないので。笑
だからサインなんてない。
投げるしかない。ストレートを。
なんとか抑えてその試合は勝てた。みんなで喜びあっていたら、監督も遠くで微笑んでいた。
忘れられない試合の１つだ。

走ってきたこと、やってきたことがあって。
僕らはそれを信じてステージに上がるんだ。
だから大丈夫だよ。君なら。
やれることやっておいで。
落ち着いて。力を抜いて。

最近暖かいものがおいしくなってきた。
そんな中で好きなのがコーヒー。
最近はよく飲んでいる。
もともとコーヒーを飲む方ではないが、結構飲む。最近は。

中学生のころ、勉強しながらよく飲んでいたな。ホットを。
あの頃はブラックにはまっていた。
でも今はちょっと甘めのにハマっている。
普通逆なはずなのに…笑。

２００９年も残りわずか。
朝、校舎に向かうとき、みんなの姿を想像する。
その日に会う生徒のことはもちろん、
豊橋本校のみんな、八幡校のみんな、
開拓のみんなの頑張りを想像する。
あの子は完テに燃えてるんだろうな。
この子はマイバトル突っ走ってるんだろうな。
あの子はいつも通り正解出しまくってるんだろうな。

この３日はそんなことばかり考えながら、
車の中で甘いコーヒーを飲みながら校舎に向かっている。

今日も頑張ろうね、みんな。
そう思いながら。


そして、この先の成長も想像する。
この冬で僕らはさらに強くなる。

２００９年残り６日、一緒に走りきろう。
僕らは絶対走りきれる。
そして、この冬でさらに強くなれる。
一緒に信じて走っていこう。
僕らみんなで。
全速力で。

アクセル全快で、冬の寒さなんて吹き飛ばしていこうぜ！！
もっともっと走るよ。
みんなで走ろう。一緒に。

最近めっきり寒くなってきた。
やはりこの季節になると緑茶がうまい。
入れたての緑茶をすすり、体を温める。

個人的には渋めの緑茶が好きで、毎日必ず欠かさず飲んでいる。

そしてもう１つ好きなもの。それがおでんだ。
この時期はたまらん。
コンビニのおでんが大好物だ。

毎回コンビニを変え、いろんな味を楽しむ。
それがちょっとした楽しみでもある。
大根がうまいコンビニ。
たまごがうまいコンビニ。
汁がうまいコンビニ。
いろいろある。

１つに絞れず、結局毎回毎回違うコンビニに行ってはおでんを食べているが、
常に注文するのは、
①大根　②こんにゃく　③たまご
この３点セットだ。

なぜか昔からこの３つが好き。
家でおでんを食べるときも、すかさずこの３つに手を伸ばす。
そしてそれ以外はあまり食べない。

娘も大きくなってきたことだし、好き嫌いもほどほどにしなきゃな、
ということで最近はそれ以外も食べている。
それがまたうまい。新しい味に出会った感がある。

次はどのコンビニにしようかな。
ちょっと楽しみにしています。

高校と大学（１年間）で野球をしてきて
その中でいくつもの忘れられない試合があった。
その中の１つ。
初めてマウンドに立ったときの話。

僕は高校から野球を始めた。
野球といえばピッチャー。当時はそう思っていた。
だからマウンドに立てることが嬉しくて嬉しくて。
初めてマウンドを任されることになり、興奮していた。
早く投げたくて、早くバッターを相手にしたくて。
ドキドキしながらプレイボールを待った。
投げれる球は遅いストレートに曲がらないカーブ（スローボールとも言う）、
そして曲がらないスライダー（これもスローボールだね。笑）
牽制球もまともに投げれない。
ロジン（滑り止めの粉）なんてつけたことがない。
そんな中の初マウンド。
第１球は外角低めのストレートでストライク。

お？結構いけるのか♪

そう思った。

初めてのマウンドで、いつもと景色は違った。
バックには７人のチームメイト。
そして自分の目の前にはどしっと構えた捕手が一名。
バッターボックスに立つ選手。アンパイア。
相手チームの監督・選手。
自分のチームの監督。ベンチメンバー。
新しい絵がそこにはあった。

結果は悲惨だった。
初回からボコボコに打たれて３回で１０点取られた。
野球は甘くないと、そう告げられた瞬間でもあった。

その時、僕は嬉しかった。
これでまた、頑張れるって思った。
きっとその頃からだろう。
僕が自分の可能性をはっきりと信じ始めたのは。

自分のことなんてよくわからない。
自分が何を考え、何を好んでいるのかもよく
わからなかった。
ただ、そんな僕が唯一分かってあげられたこと。
僕ならできるという自信過剰な性格。

５試合ヒットが出なかったときも、
本気で三振を取りに行ったストレートをホームランにされたときも、
苦しいって思いの前にまず、
畜生と。
もっと強くなってやると。
そんな思いがよぎっていた。
それを思い出した。

これからどんなことがあろうとも、
僕はきっと同じように感じて生きていくだろう。

僕ならきっとできると。
僕自身が思ってあげることから始めていきたいと思う。

先日、久しぶりに大学時代の友人と会った。
３年ぶりくらいかなぁ。
ずっと会ってなかった。
１人は「お久しぶりです。」とあの頃と変わらず丁寧な口調で。
もう１人は「どこいきます？」と
ずっと会っていなかったことを感じさせない雰囲気で再会した。

本当に久しぶりの会話。
それでも、お互い知らない時間を確かに過ごしていた僕ら。
ちょっとふくよかな体系になっていたり、
ちょっと大人びた雰囲気になっていたり。
それでも、あの頃と変わらぬ関係でいられたことが嬉しかった。

先輩後輩関係なく、他愛もない話で盛り上がり、
ボーリングでコテンパンにやられたり、
真剣な話をしあったり、
この３年という長い時にあったことを伝え合ったり。
あっという間に時間は過ぎて行った。

繋がっていられることって大切だと思う。
僕らは偶然出会い、そして、偶然お互いを知った。
運命でもなければ、必然でもない。
ただ、僕らは出会った。
あの場所で。

彼らがいて、今の僕があり、
今の僕があり、今の彼らがいて。
時が流れても繋がり続けられる友がいることを嬉しく思う。

友達っていいな。
そう改めて感じることが出来た１日でした。
また次に会うときも、
お互い笑って会えたらいいな。

小学生の夏期講座はついに明日で最終日。
今年の夏も、ドキドキしていた。
「おはよ～」
「こんちにわ～」
と元気に挨拶をしてくれる男の子。
授業中、積極的に答えを言ってくれた女の子。
テストに燃えて、１００点を取って嬉しそうな顔をする子。
たくさんの頑張りとたくさんの笑顔、
いっぱいのドキドキと少しの緊張、
その中で、夏を楽しむ生徒の顔を見ることができ、
また夏が好きになった。

もうすぐ中学生の夏期講座が始まる。
ここでも、たくさんの生徒と出会うことになると思う。
燃えるよ。この夏。
夏を走りきるよ。みんなで。
初日からエンジン全開でスタート切る君の姿が見たい。
夏期講座で頑張る君の姿が見たい。
これから始まる短い夏を全力で走ろうね。一緒に。
この夏を楽しんで、一日を楽しもうね。一緒に。

今年の夏がどんな夏になるのかまだ分からないけれど、
それでも新しいものに出会える夏になる。きっと。
ペース配分なんて考えず、ただただ走りきりたい。全力でこの夏を。
１日に、一瞬に、本気で向かい合っていく。この夏も。

そして夏が終わったとき、笑顔で振り返りたい。
２００９年の夏を。
この夏の思い出を。

ちょっとした用事で実家へ帰った。
大学時代、よく通った道をチョイスし、ドライブ気分で実家へ向かった。
あの頃、車１台しか通れなかった道は綺麗に舗装され、
対向車とすれ違うことが可能になっていたり、
卒業した小学校の裏山が綺麗さっぱりなくなっていたり、
家の近くの個人商店の外観が綺麗になっていたりと、
様々な変化が見られた。
思えばこの２年数ヶ月で、いろんな事が変わっていった。
いろんなことを知り、
いろんなことを吸収し、
取り巻く環境が変わったり…。
たくさんの変化があった。

それでも僕は僕であり、
変わらないものもある。
変えられないものもある。
変わらないでいいものもある。
そのチョイスが頭で考えると難しくて、
長所はときに短所になるし、
短所はときに長所になる。

大切なのは、うまく付き合っていくこと。
僕は高校時代、致命的と言われる怪我をした。
１つ、また１つと日々の中でその怪我は増えていった。
そこでそれにコンプレックスを抱いたり、
無理に治そうとしても何の意味もない。
現実を理解した中で、付き合っていく。
それが大切なんじゃないかなと思った。

今、実現することが出来ないことでも、
未来、実現しないかどうかなんて分からない。
ダメな自分がいて、
どうしようもないことがあって、
そこでマイナスに考えるんじゃなく、
うまく付き合っていく。

付き合っていくこと。
その大切さを改めて知ることができた。

変わってしまった景色と、
変わらずあり続ける景色の中で…。

最近サボり気味だったランニングを再開しようと思い外に出ると
やたらと暑い！
暑すぎだろッ！！っと突っ込みたくなるような暑さ。
僕は暑いのが大の苦手で、
でも寒いのも大の苦手で、
要するにわがままな人間なわけだ。
そして暑い日と涼しい日が繰り返されると毎年のように風邪を引いている。
『加減』というものを知らなくて、寒い時は何枚も着込み、
汗をかいて風邪をひくみたいな。

それはただの一部分で、きっとほとんどがそうなんだろうなと思う。

自分の体と相談しながら、
自分の心と相談しながら行動することが苦手で、
突き進むというか何を考えずただ思うがままに行動するタイプで
後悔することが多い。

だからもっと、未来を見ていこうと最近になって思った。
自分がどうなりたいか。
自分がどうありたいか。
しっかり考えて生きていこうと思った。
その過程で答えの分からないものもあった。
正しいのか間違っているのか分からない答え。
でもそれは、なって見なくては分からない答え。
事実として経験しなければ分かりようのない答え。
その答えを１つずつ追い求めて行きたい。
そしてその前に、１つ１つに応えていきたい。
いろんな人の支えがあって、
いろんな人の心があって今の僕がいる。
だからこそ、人の心に応えられるような人間になりたい。

まず体調管理に気をつけて、毎日を元気に送ることから始めようと思った１日でした。

先日、久しぶりに母校へ顔を出した。
高校時代、ユニフォームを真っ黒にして過ごしたグランド。
僕が３年生の時に黒土を入れ、本格的なグランドになった。
冬はとにかく走った。走りまくった。
そして基礎練習の繰り返し。
何度も何度も基礎を繰り返し、そしてウェイトトレーニング。
ただ、がむしゃらに、うまくなりたくて、その時間が楽しくて没頭していたなぁ、と
そんなことを思い出しながらグランドを眺めていた。
時が経つのは早くて、
あれからもう６年以上も経った。
弱小ではあったけれど、やっぱり楽しかった。
友と励まし、高め合い、時には互いの意見をぶつけ合った。
そんな日々が鮮明に蘇ってきた。

どれだけ願ってももうあの頃には戻れないが、
あの頃の心をもう一度取り戻したいと思った。
ただ無邪気に、ただ純粋に、
目標に向かって走っていたあの頃を。
きっとできるよね。うん、きっとできる。
だからまた走り出そう。僕らしく。前向きに。

１週間前、何だか急に体を動かしたくなってランニングへ。

それからなんだかんだで毎日続けている。

それも、夜の風の冷たさが何か気持ちよくて、

走って体が温まってくる感覚もよくて、

ランニング後に飲む水もうまくて続けられている。



学生時代、ランニングが大嫌いだった。

結構短気なので、コツコツしたことが出来ない。

ゆっくりのペースで長距離を走るくらいなら、

全力で短距離を駆け抜けたい。

そんなだった。



それが、今になってランニングにハマりそうになっている。

やっぱ、楽しいって思えたら何だってできるんだね。



サッカーも野球もテニスもバイトも、

やっぱ楽しかったから続けられた。

楽しいと思えることが大切だと改めて感じた。



辛い、苦しい、辛い、苦しい



それだけしか思えなかったランニングの中に、

楽しみを見つけた。

だからこそ、いろいろなことが起こる日常の中にも、きっと楽しみを見つけられる。



そう思えた。

肩の力を抜いて、

焦り過ぎず力み過ぎず、

また今日から生きて行きたい。

朝、ちょっとだけ暖かくなってきた。
それでもまだまだ寒いだろうが、少しずつ春が近づいてきていることを感じた。
春、夏、秋、冬。１年は四季を巡る。

春、暖かな気候と共に鮮やかな桃色が咲き誇り、
夏、夜空に光のアーチが架かり、
秋、景色が色鮮やかに染まり、
冬、空気が冷たく、でも澄み切っていて、
そしてまた、春、夏、秋、冬・・・そう過ぎていく。

四季それぞれに新たな思い出が生まれ、
楽しかったり、嬉しかったり、悲しかったり、辛かったり、
そんな日々を繰り返しながら、１年をずっと送ってきた。
生まれてから２０年以上ずっと送ってきた１年の流れ。

でも今は違う。
今は四季を巡って１年じゃない。
春、夏、秋、冬。そして、春。桜の咲く、春。これで１年。

ここまで、目指してきたね。
共に。春を。
もう目の前まで来ている春を目指してきた。一緒に。

１年前、想像できなかった自分が今、ここにいる。
２年前、想像できなかった自分が今、ここにいる。

きっと、
１年後、今、想像できない自分が、そこにいる。
５年後、今、創造できないない未来が、そこにある。

未来が見えなくても、
ギリギリのところで何度も踏ん張って、過ごしてきた月日。
その月日は、嘘じゃない。
紛れもない事実。
未来は必ず訪れる。
その瞬間が『今』となって訪れる。

未来は切り開いていける。
自分の意志で、今ある未来を、別の未来に変えることだってできる。
僕はこの２年でそう感じた。

最高の未来を、共に掴もう。
まずは、一番近い未来。
その未来をこの手に掴もう。
そして、一緒に笑って咲かせよう。
僕らだけの、鮮やかな花を。

冬といえば、緑茶。
あったかい緑茶が中学生の頃から大好き。
朝起きて、きゅうすにお茶の葉を入れ、お湯を注いで…
うまいんだぁ、これが。
特に２杯目。たまらねぇんだ。これが。
渋みであったり、濃さであったり、暖かさが。
めっちゃうめぇんだこれが。
１１月あたりから毎年毎朝の日課がこれ。
やらないと心が落ち着かない。

日課になっちゃえば、結構何でもできるもんだ。
やることが当たり前になっちゃえば、
その行動に対しての拒否反応はなくなる。
でも、そこまでの道のりが長いんだよね。

『これやるぞ！』って思っても、『明日から…』
明日になっても『明日から…』
明後日になっても『明日から…』
具体性のない『明日』という言葉を巧みに使ってのフェードアウト。
そんな毎日を送ってきた。

でも最近、踏ん張れるようになった。
負けそうな心が出てきたときに、『今、やるんだ』と自分をコントロールできるようになった。
そして、踏ん張ることに拒否反応がなくなってきた。少しずつ。

人はいつか変わる。何かのタイミングで。
けど、そのいつかは、変わろうと思ったその瞬間なんじゃないかな。
いつかという時が、今である可能性があるってことだ。
心の変化が訪れるのは、過去でも未来でもなく、その瞬間だ。
心の変化がなければ人は変われない。
時に心の変化は、人為的な事象によってもたらされることもある。
それでも、やっぱり自分の心を『変えよう』と思うことがなければ、
人は変われないものだと思う。
誰かの言葉が、誰かの姿が、誰かの結果がきっかけになることはあっても、
最終的には、自分の心。それが決め手だ。

未来なんて誰にも分からない。
１年前、今の僕がいることなど想像もできなかった。
でも、現実として、１年前の僕の想像を超えた僕が今、ここにいる。
未来は変わっていくもの。未来は変えていけるもの。
その人の心次第で。あなたの心で。
その変化の始まりが、今、この瞬間なんだと感じた。

まだ、変わっていこう。まだ、成長していこう。まだ、強くなろう。
限界なんてラインを引かずに、どこまでも、果てしなく。
自分の心で、未来はつかめるものだから。

先日、久しぶりにバットを振った。
試合とかあるわけじゃなく、ただなんとなく。
目に入り、振りたくなって振ってみた。
やっぱ現役の頃の鋭さはなかったなぁ。

今、日本シリーズで巨人と西武が日本一をかけて戦っている。
今日、巨人が勝ち３勝２敗。日本一に王手。
今年のペナントはすごかった。まさか巨人が日本一になるとは…。びっくりだ。
幼い頃、まだ長嶋監督が率いていた頃のメークドラマを思い出した。
１０何ゲーム差をひっくり返すとか厳しいわけよ。
自分のチームが勝っても、相手のチームが負けないとゲーム差が縮まらない。
だけど、相手次第というわけでもない。
あくまで勝つことが大前提。勝たないことには始まらない。
何か人生に通じる部分があるね。

自分らしくいればいいってこと。あなたは。
周りを気にしたり、相手を意識したりするんじゃなくて、
あなたがあなたとして、あなたらしく生きることがまず大前提だ。
勝つためにやるんじゃなくて、あなたらしく生きることが先だ。
自分を見失って得るものなんて何もない。
あなたらしくいられる。
それだけで素晴らしいことじゃないかな。
もちろん、ダメな部分もある。そこは直していけばいい。焦らずに。
何だけど、その前の段階で、あなたがあなたじゃなくなったら
何も変われないんじゃないかな。

できることから始めればいい。
できないことは、今、やるべきことじゃない。
できることを１つずつやっていけばいいんだよ。焦らずに。

巨人が優勝できたのは、目の前の試合に勝とうとしたから。（他のチームもそうなんだけど…笑）
そこにあと何勝して阪神が何敗したら…とか考えていないって。

一気に１０ゲーム差をひっくり返せることはない。
１ゲームを大切に、１つ１つ勝って行くしかない。
果てしない道のりでも、
一歩一歩しっかりと踏みしめて歩けば、必ず行き着く先がある。
そう教えてもらった、２００８年シーズンだった。

久しぶりに体を動かしてみた。
ランニングをして、ストレッチをして、素振り百本。
学生時代なら、普通にこなせたが、キツかった。
まずランニングで息が切れ、
体が硬すぎてストレッチでも疲労がたまり、
素振りのときには足がガクガク。
はぁ。ダサい。
それでもなんとかやりきって、部屋に戻った。
夕食を食べ、子供と一緒にテレビを見た。
産まれて３か月なのに、テレビを見て笑ってる。
「見えてんのか？」と思いつつも、
やっぱ可愛い。自分の娘は。

子供の成長は早い。
ちょっと見ない間にミルクは１００ｇから１５０ｇを飲み干すまでになってるし、
髪も伸び、女の子らしくなっていた。

半年経って離乳食、１年経って歩き出し、
３年後には「パパ、キモイ」。
あ～、メッチャ怖ぇ～！！
なんてふと思ってしまった。

この子が大きくなったとき、自分に何ができるか。
そんなことは分からない。
もしかしたら、僕には何も出来ないかもしれない。
もしかしたら、僕が与えることより、
この子から与えられることの方が多いのかもしれない。
その事実は分からない。分かりようがない。

だからこそ、改めて、かっこよくありたいと思った。この子のために。
与えられて、与えて、
そしてまた与えられて与えてを繰り返し、
共に大きな人間になっていきたい。

自慢できる父になることを夢見て、
今を精一杯生きていこうと思った。
３年後、「カッコイイ」と言ってもらうためにも。

先日、車を走らせ、地元に帰った。
ちょっとだけ心が洗われた気がした。

最近、僕が好きな言葉は「本気」。もうこれしかねぇ。

うまくいかないよ。思っているようには。
なかなか納得できないよ。思っているようには。
こだわっていけば、いつまで経っても終わりはない。
どこでラインを引くかは自由だ。
自分でラインを引けばいい。
もうこれでいいと納得してしまえばいいだけのこと。

でも、あとちょっと、あとちょっと、
もう少しだけ先を見てみたくて
なかなか自分でラインを引くことができない。
気付いたら突っ走っている。

一度立ち止まって、振り返ってみた。
地元の空気を吸って、
辛いとき、悲しいときに必ず見た風景の下で
自分と向き合ってみた。
そしたらそこには、道ができていた。
僕が本気で歩んでできた道が。

そこで思った。
自分で思っているほど、自分って悪くねぇなって。

人と比べてしまえば、劣っている部分もある。
人間ってのは、そんなマイナスの要素ばかりが目に止まり、
時に自分を責め立てる。

なんでできねぇんだとか、
なんでこんなにしょぼいんだとか、
そんな負の感情を抱いてしまう。

それ自体は悪いことじゃない。
むしろいいこと。自分を高めようとしてるんだから。

ただちょっと、ほんの少しだけ自分を認めてあげてもいいんじゃないか。
頑張ってるじゃん。
未知の中で道を必死に探して歩いてるよ。
だから、目の前の一瞬の出来事に支配されないで。
今という点だけで自分を評価しないで。

点が連なれば線となる。
その線がいずれ道となる。
あくまで点は点。繋がりを持たなければ何の意味もない。

自分が思っている以上に周りは君を悪く思ってない。
むしろ良く思ってる。
これは自分だけが気付かないだけで、周りはみんな分かっている。

だから自分の手で繋がりを断ち切っているだけなんだって、
やっと気付いたような気がした。

受け入れるという行為は、自分を伸ばす。
他を受け入れることも、自分を受け入れることも含めて。

人に優しくある前に、自分に優しくありたい。
自分という人間を精一杯認めてあげたい。
じゃなきゃ心で人を認めてあげられない。
自分のことさえ分かってないのに、
他人のことを理解しようなんて不可能だ。

自分を認めるということは、成長を止めることじゃなくて、
自分を伸ばすことなんだって、最近になってやっと学んだ。

生まれ育ったあの地で
新たな自分に出逢えることが出来た。
立ち止まったその先に、見えない未来を感じることができた。

ありがとう。
そこにあり続けてくれて。
また、顔を出すね。

また、立ち止まりたくなったその時に・・・。

よく晴れた空の下、バッティングセンターに行ってきた。
久しぶりにバットを持ってバッターボックスに立った。
ん～・・・やっぱいい。
とりあえず１００キロの球を打った。打てた。よし、鈍ってねぇ。
次は無謀にも１４０キロ。
メチャ速ッ！！！！！！！
なんとか打てましたが緊張した・・・。
休憩しつつ４０分ほどで自宅へ戻った。
帰りの車の中で、ボールを打った感触が手に残ってた。
そこには、６年前、初めてホームランを打ったときの感触に似たものがあった。

６年前の６月１日。母校のグラウンドに相手校を招き、練習試合をした。３点差の１回裏、１番センター俺。
試合開始直後の３点ビハインド。
そりゃもう弱かったんでこんなことは日常茶飯事。
勝つことが珍しいチームだったので・・・。
カウント１－２からの４球目。
左肩からインコース高めに入ってくるカーブ。
短く持ったバットを振り抜くと打球は外野のネットを越えていった。
いや～、気持ちよかった。
打ったときは頭が真っ白だったが・・・
初ホームランボールはどこかへ消え去ってしまったが、その時の感触は僕の中に残ってる。きっといつまでも・・・。

なんでもそつなくこなして来たが、あの頃はメッチャスランプやった。
ボールがバットに当たらんし、盗塁試みて失敗ばかりするし、
かっこつけてバックホームでランナー刺そうとしたらトンネルするし・・・。
もう逃げたしてしまいたくなるくらい野球が嫌いだった。

でも、乗り越えた。
苦しくて辛くて、心が折れてしまいそうだったけど、踏ん張った。
だからこそ、あの快感に出逢えたんだと今でも思う。

それは人生も一緒。
乗り越えない限り、光は差し込まない。
踏ん張らない限り、未来は開かない。
あの場所で野球やっててよかったとしみじみ感じる。

忘れていた感覚を思い出すと共に、
忘れていた感情を思い出すことができた。

きっと明日からまた、生まれ変われる。
どんなことが起きようと乗り越えていく。
小さい頃夢見た、未来を手に入れることを願って・・・。

最近、人を見ていいなぁって思うことが多い。
それは生徒であったり、同師であったり、友達であったり、
あらゆる人を見ていいなぁって思う。
それは、その人が本気で生きているから。

最近ちょっと回りが見れるようになって周りを観察してる。
街行く人はどこか駆け足で焦って人生を生きているように感じる。
スーパーでネギを落としたまま大慌てで車に乗り込もうとする女性。
おいおい、ちょっと待て。落としとるがな。
１本９８円のネギを持ってその女性の下へ駆け寄る。
落としたものを拾って届けるのは当たり前。
しかも、９８円。
でもその人にとってはありがたい行動であったんだろう。
深々と、そして笑顔でその女性は僕に言った。
「ありがとう。」と。
ちょうど１年前、近所のスーパーでの出来事であった。

人は余裕がなくなると、周りを見失う。
そして大切なことでさえ、気が付かないまま通り過ぎていってしまう。

ふと、窓の外を眺めた。見たことない樹が駐車場に植えてあるではないか。
びっくりして尋ねた。
「こんなんあったっけ？」
あったらしい。僕が１年前、ここに越して来てから普通に植えてあったらしい。

よかった。気付けて。
もしかしたら、もう１年経っても気付かなかったかもしれない。
しかも、その植木を見つけたとき、僕の目に飛び込んできたのは、
ピンク色に鮮やかに咲く、満開の桜だった。
１度に２度おいしい思いをしてしまった。なんかラッキー。

そんなこんなで、今は、周りを見ることを大切にしている。

気付かないうちに時は過ぎていくもの。
気がついた時には、時は過ぎているもの。

１年前あった余裕が、ちょっと復活してきたように思えた。

できることは限られている。
やれることも限られている。

時間の制約という中で、どうしても限界点はある。
でもそれは、僕が作った限界点。
それは、自己が勝手に引いた限界点。

できる、できない。
そんなこと考えていたら小さな枠の中で生きていくにすぎない。

やるか、やらないか。それを自分で決めること。
それが大切なんじゃないかと思う。

自分の意志でやると決めたら、それはとてつもないパワーになる。

逃げずに戦うと決めたのであれば、きっと人は成長する。

僕の周りにはすごい人だらけ。
先輩しかり、同期しかり、後輩しかり、友人しかり、
そして、生徒もそうだ。

今日も頑張ってた。
苦手なのに精一杯に、自分の可能性を摘まないように、
君は必死に頑張ってた。
やっぱえらいよ。ってかすごい。
負けてらんねぇな。
心から思った。

僕が君を見ていたように、
きっと誰かが見ていてくれる。

独りじゃない。
独りじゃないから。

また１ついいことを見つけた。
また１ついいことに出逢えた。
そんないい一日だった。

今日開拓塾へ向かって車を走らせていた。
いつもよりちょっとだけ早い時間。いつもどおりタバコに火をつけて
いつもの道を走ってた。
前方に自転車に乗った男の子の２人組みを発見。
若いなぁと思ってチラッと見たら今年、開拓塾を卒業した生徒だった。
通常授業では一度も教えたことがない。
講座で数回授業をしただけ。
クラクションを鳴らした。２人は気付いた。
そしたら大きく手を振って笑顔を見せてくれた。
嬉しかった。久しぶりに嬉しいと瞬間に感じた。

無視されても当たり前。
なんだこいつと思われても当たり前。
それでも彼らは笑顔で手を振ってくれた。

ありがとう。
心の中でつぶやいた。

若さっていいな。
心の中でちょっと羨ましく感じた。

人は出会いと別れを繰り返して生きていく。
よく聞く言葉だが、「別れは新たな出会いの始まり」。
これからたくさんの出会いと別れを繰り返していくだろう。
この数は歳を重ねれば重ねるほど多くなっていく。
１つの出会いが人を大きくさせるように、
１つの別れもまた人を大きくさせていく。

去年１年でデカくなった。１回りも２回りも。
今年１年もまたデカくなる。１回りも２回りも。
来年１年もまたデカくなる。１回りも２回りも。

僕が生きている限り、
僕がココにいる限り、ずっと大きくなり続けていく。

僕も君も人間的には変わりない。
違うのは生きている年の数だけ。ただそれだけ。
そこに優劣なんてない。同じ人間。

今年も多くのことを学んでいく。
ただ、去年より１つでも多くのことを与えていきたい。
去年より１人でも多くの人間に・・・。

そんなことを思いながら、日々を過ごして行きたい。
息を抜きたいときでも、逃げたしてしまいたくなっても
１つでも多くの笑顔をみるためにまずは自分に勝つ。
とりあえず、明日は今日の自分に勝とうと思う。
そして、連勝記録を築いていきたい。

車で校舎に向かう途中、
とある高校で卒業式が開かれているのを見かけた。

なんか懐かしく思えた。
学生時代の自分が蘇ってきた。

意味もなく交わした言葉、
当たり前のようにいつもいた友達、
意識することもなく過ごした日々が

鮮明に蘇ってきた。

その瞬間は覚えていようなんて思わない。
ただなんとなく過ごしている今という瞬間。

その瞬間の積み重ねが次第に過去となり、
思い出へと変わっていく。

今まで２３年間生きてきた。
もう２３年。まだ２３年。
どっちか正しい表現かわかんないけど
とにかくそれだけ生きてきた事実がある。

本気でやってるつもりだった。
その瞬間は。
ただ今となっては、もっとできたじゃん俺。
なんて思ってしまう。

サッカーも野球もテニスも
諦めなければできたじゃんなんて勝手なことを思ってしまう僕。

「身のほどを知れ。」とツッコミを入れたくなるほど自信過剰。
中学時代から何も変わってねぇや。

ちょっと正当化させてもらいますけど、
変わらないこと。大切だよね。
変わらないこと。すごいことだよね。
変わらないこと。難しいよね。

でもさぁ、今はそれじゃ満足できない。
変われないこと。かっこ悪い。
変われないこと。意味がない。
変われないこと。なんだそりゃ。

そんなすぐに変われねぇ。確かにその通り。
でも口に出したら変わりようがない。

「思ったことは口に出す」
最近できるようになったこと。
それでも生きてきた中で思ったことはあるけど一度も口に出したことがない言葉がある。

それが「変われない。」

これはプライドにかけて言わないって決めてる。
変われないじゃなく変わるんだ。
変わりたいじゃなく変わるんだ。
思ったことは実現させる。それが僕の生き方。

挫折を味わったこと。
苦汁を嘗めたこと。いくらでもある。
でも立ち向かってきた。挑んできた。

これからもそうでありたい。これは変わらない。これは変えない。

変わったかどうかなんて瞬間には分からないけど、

１年後、「変わったなぁ」と思えるよう

また全力で生きていく。

今という一瞬を。

日差しが心地良く感じたり感じなかったりする今日この頃。
そろそろ春がやってくる。

今日、僕はある場所に立った。
そこから見る景色はあの頃とはかなり変わっていた。
そこには笑顔があり、心があり、温もりがあった。

たくさんのことを教えてくれた場所。
もしこの場所にいなかったら、
一生かかってもこの１年で学んだことを学べなかっただろう。

そう思うと、嬉しく感じる。
そう思うと、幸せに感じる。

教えてくれてありがとう。
君の背中が、君の姿勢が僕の力になった。

教えてくれてありがとう。
君の笑顔が、君のマジな顔が僕の力になった。

ここが僕の始まりの場所であることは、
これから何十年経っても変わらない。

ここが僕の原点。塾講師としての原点。
ここが僕のターニングポイント。人間としてのターニングポイント。

全てが始まった場所。
あらゆることを知った場所。

その場所に、君はいた。

僕らはここで出逢った。
僕らはここで学んだ。
僕らはここで笑いあった。

「ありがとうございました。」

言いたいのは僕の方。
言うべきなのは僕の方。

本当にありがとう。

これから生きていく中では、たったの１年。
けどこの１年は今まで生きてきた中で、
１番多くのことを学んだ１年だった。

そして、１番変われた１年だった。

偽ることもしなくなった。
正直に生きれるようになった。

逃げ出すことをしなくなった。
ぶつかる勇気を手に入れた。

うだうだ悩まなくなった。
自分の意志を決めれるようになった。

この１年にこれからの僕の全てが詰まっている。

この１年がこれからの僕の原点になる。

君が、あなたがくれたのは、
僕に足りなかったもの。
僕に必要だったもの。

まだまだしょぼい僕だけど、

君と過ごしたこの場所が、僕を変えてくれた。

君という存在が、
あなたという存在が、

僕の背中を押してくれた。

失敗ばかりの僕をそっと包み込んでくれた。

その暖かさに
その温もりに
その眼差しに
その心に

心から感謝してる。

君よ。
あなたよ。

ありがとう。

本当にありがとう。

できないことだらけだった過去。
不器用な僕は何をするにも時間がかかった。
部活も勉強も恋愛も、ホント時間がかかった。

ただ、今思えばそれは一瞬のことで、今の僕はある程度はできるようになってきている。

できないことができるように、
できることが当たり前に変わっていく中で
人は成長していくのだと思う。

積み重ねてきたモノは決して嘘をつかない。
それは遊びでも勉学でもスポーツでもわけ隔てなく言える。
何でも本気でやってれば、いくらでも学べることはある。
改めてそう思った。

目の前にある問題や課題が大きければ大きいほど人は逃げ出したくなるだろう。それは僕も同じ。人間みんな同じ。

だけど大切なのは、逃げ出さないこと。
今逃げ出してしまったら、
積み重ねてきたモノがリセットされてしまう。
高く大きく積み上げた積み木が崩れてしまうようにあっさりと。

だから向き合う。その問題と。
だから向き合う。その課題と。
だから向き合う。自分自身と。

始めからうまくいくことなんてほんの一握り。
うまくいかないことの方が圧倒的に多い。

だから積み上げていくしかない。コツコツコツコツ、確実に積み上げていくしかない。

しっかり土台を固めて、多少の衝撃でも崩れないよう
高く大きく積み上げれるように。

君はそれをやっている。これは確実に言える。
僕はそれをやっている。それも確実に言える。

君はそれをやってきた。
僕はそれをやってきた。

あとはほんの少しの自信があれば、どこまでも高く積み上げれる。

積み上げてきた時間が君に勇気を与えてくれる。
君の支えになってくれる。

あとは自分を信じるだけ。
自分の可能性を信じて、ただ、前へ進むだけ。

その先にある光を目指して・・・。

理想と現実にギャップがあればあるほど人はへこんでゆく。
理想という名の現実逃避をずっとし続けてきた。

そんな中、最近毎日やっていることがある。
それは「未来の予想」。

「１年後、こうなってるんだろうなぁ。」とか
「５年後はもっと強くなってるんだろうなぁ。」とか。
意味ないことを考えて自分を高ぶらせている。

今思えば昔からそうだった。
人からは自信過剰と言われ、理想と実力が伴うことがなかった僕。
でも、想像できた。
こうなるんだって未来が映像として頭をよぎった。
今もそう。
１年後の未来が、５年後の未来が、１０年後の未来が僕の頭の中に
映像としてはっきり映っている。

なれないかもしれない。予想通りに。
なれるかもしれない。予想通りに。
そんなことを抱えながら毎日を生きている。

本気でやっても報われないかもしれない。
そりゃそうだ。僕は人間だから。僕は凡人だから。
本気でやっても挫折するかもしれない。
そりゃそうだ。僕は人間。ただの人間。

でもやりてぇな。全力で。
ムリって思ったポイントが自分の限界点。
それ以上でも以下でもなく、そこにとどまることしかできない。

今のままであったほうがいいかもしれない。それは正しい。
守っていればそう簡単に崩れることはない。

名前の通り今までずっと守ってきた。周囲じゃなく自分を。
一歩踏み出すことを恐れ、ずっと守りに入っていた。

もう辞める。守るのは。
守ってばっかじゃ何も掴めない。
攻めなきゃもう成長できない。
些細なことではあるけれど、こう思えたのが僕の成長だと思う。

「理想」を「予想」できるだけの力をつけなきゃならない。
そのためには、今までの僕でいちゃいけない。

変わらないのも美学。変わるのも美学。
名前と１８０度違う生き方を選択する。
勇気を持って一歩踏み出す。
ここで立ち止まることに僕は何の意味も感じないから。

中学でソフトテニスをやっていた頃、
全国大会に出場することが夢だった。

高校で硬式野球をやっていた頃、
甲子園に出場することが夢だった。

初恋の相手と結婚することが夢だった。

しかし、僕の夢は一度も叶ったことはない。
そりゃそうだ。夢がでかすぎる。
周りには頭の悪い人と思われていたようだが、
僕はその頃必死に夢を追いかけてた。

身の程知らずと言われても
不可能という言葉を浴びせられても
ただ自分の可能性を信じてまっすぐ生きていた。

そう思われることに何の抵抗もなかったから。

思い描いた未来が、幸せになるとは限らない。
想像していた日々が、必ず訪れるとは限らない。
自分の夢や目標が、必ず叶うとは言い切れない。

確かにそうだ。

でも、
思い描かなきゃ未来は築けない。
想像しなけりゃ何も生まれない。
夢を持たなきゃ夢は叶わない。

僕はそう思う。

思い通りの未来が訪れないこと
想像から何も生まれないこと
描いた夢が叶わぬこと

いいじゃん。べつに。
何も残らなくたって。

やるしかねぇ。
信じた道を突き進んでやる。
そんな気持ちになれたら勝ち。それでいいじゃん。

そしたらきっと
君の心に必ず何かが刻まれる。
僕の心に、
「何か」が刻まれたように・・・

迷いを振り払って
勇気を持って一歩踏み出そう。
その一歩が踏み出せることを
心から願ってる。

そして笑おう。一緒に。

僕の実家は人気のない小さな村。

春になれば桜が咲き
夏になれば蝉が鳴き
秋になれば山が真っ赤に染まり
冬になれば辺りは真っ白に染まる

そんなどこにでもある小さな場所。

そこで見上げる夜空は
本当に綺麗な映像を僕の目に映してくれる。

辛くなった時
悲しくなった時

いつもその映像を見に出かけた。

時には涙を流したり
時には大声で笑ったり

いや～、ほんとよかったよ。

あの村が僕の原点。

春の空気は暖かく
夏の空気は涼しげで
秋の空気は穏やかに
冬の空気は澄み切って

僕に力をくれた。
僕に勇気をくれた。

あの星空が・・・。

最近星見てないなぁ～

ふとした拍子に思い出した。

校舎から帰る車の中でふと夜空を見上げると
そこに星の姿はなかった。

今まで当たり前にあったもの。
失う辛さはあとになってからでなきゃ分らない。

でも、
失ったからこそ分かることもある。

それが本当に大切だったんだってこと。

そう思えたらまた１つ成長できたな、と感じれた。

もうすぐ２３歳を迎えるこの歳になって
ようやく気づけた。

僕はまだ星を見に行かないだろう
僕はまだあの場所へ帰らないだろう

僕の足で歩み始めたから
僕の心が気づいたから

懐かしみたい気持ちはあるけど、それ以上に

今を駆けていきたいと思うから

数ヶ月後見上げた星空が
光輝いていることを願って・・・

今はただ走り続けたい

僕の目の前にあるこの道を・・・

久しぶりに時間があったので存分にオシャレをして出かけた。

やっぱ気持ちいいね。なんかこうリフレッシュできる。

学生時代は服を着ることも遊びにいくこともごく当たり前だったこと。

でも今はそれが当たり前じゃないんだって実感してる。

やりたいことがやれるって

ただそれだけで幸せなんだよね。

やりたいことがあるって

ただそれだけで人生を精一杯生きる理由になるんだよね。

僕には夢があった。

今思えば、「なんて無謀な夢なんだ」って笑っちゃうくらい大きな夢だった。

けどその頃はがむしゃらに夢を追っかけてた。

周りの言葉なんか聞かず、夢だけが僕の行動を決定する材料になってた。

なんか憎めないんだよね。馬鹿にできないんだよね。その頃の自分を・・・。

叶わない可能性の方が明らかに高いのにただ真っ直ぐぶつかることしか知らなかった自分を今思い出すとすげぇなって思うことができる。そんな生き方をしていた自分が少し誇らしげに感じた。

人によって夢の形は違うけど

その夢に大小はない。夢があることがまず素晴らしいこと。

かといって夢がないといけないのかと言われるとそれも違う。

ただ夢ってのはそこら中に転がっていていつ出逢うかもいつ手に入れるかも分からないものなんだよね。

人間同士の出会いと一緒で夢にいつ遭遇するかもわからない。だから人生は面白い。

今、僕には夢がある。自信持って人に言えるほどすごい夢じゃなくてホントに小さな夢・・・。

だけどホントに大切な夢を最近ようやく手に入れることができた。

叶うか叶わないか。今の僕には分からないけど１つだけ分かっていることは

その「夢を叶える」っていう気持ちが本気であること。

そのためならなんだってできる。僕の中で夢は実現するものじゃなくて

実現させるもの。

そのために今、できることを精一杯やっていく。それが僕の生き方。

夢があるから人生を楽しめる。

夢があるから人生を頑張れる。

生きてきた中で散っていった夢は数え切れないほどあった。その度に悩み、落ち込み、現実を痛感してきた。

その中で、今、僕はまた新たな夢に出逢えた。

新たな夢をみつけた。

その夢を大切にしていきたい。

これから先、夢の形は変わっていくかもしれないけどそれでも強く生き続けていきたい。

夢を追い続けていきたい。

そしていつか、僕の夢が叶ったら自信を持って人に伝えていきたい。

「これが僕の夢だ」って・・・。

「これが僕の人生なんだ」って・・・。

最近サーフィンを始めた。

って言っても立つことさえ出来ない正真正銘の初心者です。笑

波ってマジ強いよ。あれは反則だね。

泳げないって言ってるのに海に放り出しよって・・・笑

でも、それでもなんかハマっちゃったんだよね。

波に飲まれて海に放り出された時、頭の中が真っ白になる。

そこには小さな自分がいて、無力な僕がいてなんか嬉しくなる。

自分の弱さと無力さと小ささを体感することができるから。

最近、通っていた服屋が移転した。

もうショックすぎる・・・特に用もなく偶然着いたら閉店セール・・・

ホント信じられなかった。

人生ってこんなことの繰り返しなのかもしれない。

自分の不甲斐なさを痛感して、いて欲しいものさえ目の前から姿を消してしまう・・・。

僕の人生もそんなことの繰り返しだった。

それでも人間は生き続ける。

その過程では辛い想いや苦い想いをすることの方が多い。

ただ過去を振り返ってみると、その事実に感謝することができる。

どんな辛いコトでもどんな苦しいコトでも

僕自身を成長させてくれたんだって受け入れることができる。

今、ようやく自分の弱さ、無力さ、小ささを受け入れることができた。

過去、受け入れたと思い込んでたことは、僕自身の中で目を背けていたんだと確認することができた。

そう気付いた時、「変わらなくちゃ」「自分を変えなくちゃ」って思った。

目標を下げることも

夢を諦めることも意外と簡単に出来る。

それは自分でボーダーを決めることができるから・・・。

ただそんなちっぽけな自分に僕は満足できるのだろうか。

答えは決まってる。

ノーだ。

人が変わることって本当に難しいコト・・・

それでも過去に変われた事実と

今の自分に気付けた現実があるからどこまでも走っていける。

弱さと無力さと小ささを受け入れることができたから

あとは全力で人生を駆け抜けていくだけ。

もう迷うことも逃げることもない。

服が変えてくれたこと・・・

海が教えてくれたこと・・・

尊敬できる人からもらった大切な言葉・・・。

大切にしたい。

その言葉と自分自身の可能性を信じて

ただまっすぐに

ひたすら前を向いて歩んでいきたい。

進化し続けていきたい。

最高の未来を手にするために・・・。

なんだかんだで初ブログちょい緊張・・・笑

書き込みにもあったんだけど「かっこいい」って言ってくれる人たちよ。

本当にありがとう。

実は高校卒業して大学入るまでかっこいいなんて言われなかったし

むしろめちゃダサくて悲惨な学生時代だったんよ。

講座で話したクラスもあるけど変なあだ名つけられたりしてたしね。笑

俺が変わったきっかけは「服」だった。

信じられないかもしれんけど昔はすごいビビリで人見知りが激しくて自分に自信がなかった。

そんな時、服に出逢って服が俺を変えてくれた。

外見はもちろん内面まで服が変えてくれた。

ずっと思ってた。

「かっこよくなりたい」って・・・。

「自分を変えたい」って・・・。

俺にとってそのきっかけが「服」だった。

だから今でも服が好きやし

これからも服は選び続けていく。

それは服は個性だと思うから。

服で人は分かるから。

たった一つのアクセントであったり

ほんの少しの色の組み合わせで何倍にも綺麗にみせることができる。

だから服はおもしろい。

まだ見ぬ可能性が存分にあるから。

俺は服に変えてもらって

服に人生を救われた一人の男だ。

性格も変わったし少しだけ自分に自信が持てるようにもなった。

胸を張って外を歩けるようにもなった。

何のコンプレックスも感じることなく、

何に臆病になることもなく、

堂々と生きれるようになった。

堂々と自分を出せるようになった。

だから今も感謝しながら服を着てるし

「誰にも文句いわせねぇ」って気持ちで服を選んでる。

誰かの真似じゃなくて

「これが俺なんだ」って魅せたいから

服を選ぶのには相応の時間をかけるし

相応のイメージもする。

これから色んな事に手を出して

趣味を広げていこうと思ってる。

その中できっと没頭するものも出てくるだろう。

それでも服だけは一生付き合っていくと決めている。

それは服が俺の人生だから。

服が俺の人生を救ってくれたから。

ブログを書いてて幸せに想える。

ここまで想えるモノに巡り逢えた事が

本当に幸せなんだと

心の底から俺は想う。