岡崎先生にしかわからないかもしれないが、この文章のラストは、僕が最も好きな小説のひとつ、レイモンド・チャンドラーの「長いお別れ」のパロディである。

　長神先生のせいで（って別に責めてないですが）、久しぶりに「一人である」ということについて正面きって考える機会があった。

　一人が好きなんですか、とたまに聞かれる。好きだね、と僕は答える。
　ただ、それを説明するのは難しい。
　カツオ（サザエさんの弟、ではなく、食べる魚の）が好き、という「好き」とは違う。
　テニスが好き、という「好き」とも違う。
　あなたのことが好き、という「好き」とも違う。
　誰かといるのが嫌いなわけじゃないし、一人の時間が絶対に必要、とかいうのとも違うと思う。
　僕が一人が好き、というのは、敢えて言うなら、「僕は一人でも圧倒的に大丈夫」ということじゃないだろうか。

　僕は仕事を除けばほとんどいつも一人でいるが、別に孤独を感じるわけでもない。
　だいたい、簡単に「孤独」とか言っちゃいけない。
　そんなふうに言う人間は大抵、本当の孤独なんて知らない。
　本当の孤独って何でしょう？わかりませんね。だから簡単に言えない。僕が思いつくのは、自分を孤独から救い上げてくれていた誰かを、決定的に、恒久的に失うこと、という回答くらいだ。
　本当の孤独とは、いったん孤独の底に沈んで、そこから水面に浮き上がって、もう一度深海へ引きずり込まれることであるような気がする。ただの想像ですけどね。
　そして思うに、多少温かい言い方をすると、大抵の「孤独な」人間は、自分が思っているほど孤独じゃない。

　さて。
　ひとつ言えるのは、一人であることを楽しめる僕の傾向は、自然発生的なものではなく、自らの選択であり決定である、ということだ。
　たとえばカツオを好きになることに選択の余地はない。好きなものは好き、というアレだ。
　しかし僕の場合、一人でいることが好き、というのは単なる「好み」の問題ではない。
　それは、僕が十代の後半に選びとったひとつの生き方だからだ。

　十五の頃、寂しいという感情から自由になろうと誓った。
　一人で絶対に大丈夫な人間になろうと。
　どうしてそんなふうに思ったのかわからない。
　それが強さのような気がしたのかな。
　今思えばちょっとわけがわからないし、浅はかだったとも思うが、どうしても十五の少年を責める気になれない。
　とにかく、僕は自分のひとつの生き方としてそう決めて、それを実現するために、思いつく限りのあらゆることを、数年間にわたって実行していった。

　断っておくが、それは「努力」というクリーンな言葉でくくれるような時代ではなかった。
　もっと血生臭く、残酷で、ある意味では悪意に満ちていて。

　間違いだったのかもしれないと、ときどき思う。
　多くの犠牲を払いすぎたと、ときどき思う。
　でも、後悔したことは一度もない。
　ひどい時代だったかもしれないが、それを通じて、僕は学んだからだ。
　本当に「こういう人間になりたい」と望み、「こう生きよう」と決めて、そのためにあらゆる手段を惜しまず生き抜いていけば、そうなれる場合もある、ということを。

　一人が好き、というのは、それ自体、正しくも間違ってもいない。
　この世には善も悪も正しいも間違っているも本当に明確にはなく、戦争も煙草をめぐる議論もその一端にすぎない。
　じゃあ、何があるのか？
　思うにそれは、勝敗と自己決定ではなかろうか。
　何が勝ちで何が負けかという問題はここでは扱わないよ、面倒くさいから。
　極論すれば、それはあなたにしか決められないことであって。
　ただ少なくとも、戦ったのか、ということ。
　そして少なくとも、自分が選びとったものなのか、ということ。

　一人であることを好きでいられる、それは僕が選びとり、勝ちとったものだ。
　簡単に手放してたまるか。
　そのことに、多くの場面で助けてもらった。
　こういう人間でなかったら、耐えられないことがあったろう。
　こういう人間でなかったら、見つめられないことがあったろう。
　もちろん、こういう人間であればこそ、招いた不運もあったろう。
　こういう人間であればこそ、避けられなかった過ちもあったろう。
　だから繰り返し、そこには善も悪も正も誤も可も不可もないが、何であれ、自分が選んだ生き方であることに変わりはない。
　そういう人間になれて……よかった、と単純には言えないが、少なくとも、悪くない。
　感じとしては、悪くない。

　一人で、大丈夫。
　そのことが今、全てのことを埋め合わせてくれている。
　何もかもを。

　ただし、ある種の空白だけは別だ。
　その空白を埋める方法は、いまだに発見されていない。

祇園祭の花火きれいだったね。
孤高な私は、ラスト１０分を見ようと思って、豊川までバイクを走らせ、涼しげな風のふきぬける堤防沿いで見ていた。

同じ空を見上げてる、老若男女関係なく。みんなで楽しんでいる。
そこがいいね。

僕が花火や流星群が好きなのはそこなのかな。

今日は全然一人を感じない、ヒトリノ夜でした。

ある職員に数ヶ月前話したことがある。
本物の自信を。

世の中の自信には、いろいろな言葉の意味が含まれてる。
ポジティブ、楽観的、信じていると勘違いしている思考、本物の自信。

『昔水泳やってたんで、自信があります』
この言葉は適切かな？
使っちゃいけないかどうかは別として、俺が考えるに適切ではない。
別に信じてないよね、自分を。
自分の過去の実体験でできることがわかっているだけ。
わからないことだから、信じたり不安になるものであって、わかっていたら信じる必要ないよね。

確定された実体験がなく、自分の思考のみしか確定要素がないとき、信じれる。
改めて言うけど『自信＝自分を信じる』だから、外的要素があったらいかんよね。

じゃあ、どういう人が自信を持てるんかな。

それは、事象の後に自分、そしてまわりを受けとめれる人だと思う。
そう、不安になる人は実現できなかった後の自分の未来が怖いんだと思う。
その事象ではない。
達成した後の充実感、失敗した後の劣等感。

これは人間の歴史の習性から来ていると思う。
昔の敗北者は殺されていた。
勝者のみしか生き残れなかった。
昔をさかのぼればさかのぼるほど。
狩りにいって負ければ食い物ないもんね。
生きるために食べ物が欲しい。食料を自分でとれなければ、死んでしまう。
とれなかった後の死が怖いんであって、食べ物がとれなかったこと単体が怖いわけではない。
わかるかな。
生死がかかっていたから、今もその精神は受け継がれ、成功、失敗に人はスリルを感じるんだろう。
今は平和だよね。

生死は関係ないけど、失敗した後も今までの自分でいられるかが重要になってくる。
未来の自分が何も変わらないことがわかっているからこそ、自分を信じれる。
未来の自分がどうなるかわからないからこそ、不安になる。
信じるってその事象のみだけじゃなくて、その後も継続して信じれるからこそ、生まれるものだ。
言い訳こいたりしちゃいかんよね。逃げずに自分を受けとめないと。

そういえば、先日ある中日の敗戦投手が言った。
記者『連日の疲れがあるかもしれないですね』
選手『疲れを言い訳にはしたくないです』
みんなどう思ったんかな。

俺はかっこ悪いと思った。
適当に聞くとかっこ良さ気な感じに聞こえるが、敗戦の理由を疲れと認めてる。
言い訳にしたくはないけど、疲れはあります、それが原因の１つとして負けました、と聞こえる。
それを言い訳と言わずに何ていうのか教えて欲しい。
本当に言い訳にしたくなかったらこういう表現になるはずだ。
『負けに影響するほど疲れてないです』と。
本当に疲れていてそれが原因であったとしても、言い訳したくないのであれば、原因にしてはいけない。
それか素直に認めた方が俺からするとその言葉を言うよりかっこいいけどね。『疲れで負けました』と。

それたね。
信じるという言葉を使うときは、勝つ可能性の上がる考え方でなければならない。
これやな。
本物の自信と偽者との違いは。
勝つ可能性の上がらない思考に自信という言葉は当てはまらない。
勝ちに行かないと意味がない。

自信があると言われていて、何も勝ちに執着していない人もよくいる。
負けてもいいと思っている事象に何のリスクがあるのかな。
リスクがないからこそ、負けてもいいと思っているんだ。
どうでもいいことをやるときに自分を信じる必要ないよね。
それを楽観という。
そして、勘違い野郎と呼ぶ。
本当に自信のあるひとは、全てに自信を持たない。
自分が負ける場所も知っている。
負けることがわかっているのに自分を信じる必要がない。
そのかわり、自分の勝てる可能性のあることに最大限自信をもつんや。

自信を持つことによって、攻めが生まれる。余裕も生まれる。
そして、勝率をあげる。

自分を受けとめれる人ほど自分を大切にしている人。
その結果負けてもいいと言えばいい。
負けても自分を正面から受け止めれるから。

だけど、そんなことは考えず、その事象に勝つことだけを求めて自分を信じ続ける人こそ、本当の自信のあるひとだ。
勝ち取るための大切な思考、それが自信。

俺はなるよ、本物に。

まいあがってしまった。

世界女王が目の前に。

今までスポーツ観戦といえば、
野球・サッカー・Ｋ－１・プライド・バレーボール
どれも勝ち負けがかかったもの。

そういう基準で言うと、
今回のはスポーツというと勝ち負けというよりは、ショーかな。

魅せる。

荒川静香・浅田真央・浅田舞・中野友加里･･･。

フィギュアスケートを生で見るのは初めて。
競技会ではないので、勝負の緊張感とはかけ離れたものだけど、
心に余裕を持った中の演技は僕らを魅了した。

いつの間にか、自分も氷上にいるように。

気分転換。
暑い日々の続く今日この頃。
涼しい風に癒された。

最近天気がすっきりしなくて、朝起きると「また曇りか」から始まる日がほんと多い。

で、結局雨降らずに終わる、という毎日。別に雨が降らないのはいいんだけど。

なんか今夜は無性にバイクに乗りたくなっていた。豊橋本校で送迎をしながら、雨降るなよ、降るなよ、と空に向かって祈っていた。

仕事をきりあげ、自宅に戻り、すぐヘルメットをかぶって出た。Driver’s Highでも聴きながら失踪、いや、疾走してやろうと。

別に心は病んでませんよ。最近バイクに乗れなかった、というストレスがたまってただけで。３０分も走ればなんかだいぶすっきりした。

「孤高」という表現は、自分にはもったいないのかもしれないけど、無心で走ってて、こうやってる瞬間は自分にはすごく必要だな、と思った。

結婚願望はないわけじゃないよ。火曜に田原校で、何かの話題から「先生、結婚する気なの？」と聞かれ、（おい、ちょっと失礼じゃないの、と思いながら）「そりゃああるよ。」なんてやりとりがあった。これは正直な気持ち。

でも一方で、一人でバイクの旅をしてみたり、一人で図書館で読みたい本を探してみたり、ふと思いつきで一人で京都に行ってみたり、そんな人生もありなのかなって思う。

理解できるのは箸本先生くらいかなあ。ねえ、僕ら「孤独」じゃなく「孤高」ですよね。あれ、一緒にしたらまずかったかな(^^;)

…やばい、フェラーリが現実のものになってきてしまった。

今日の朝、親友から久々の電話があった。

「久しぶりやな。元気にしとったんか？」
「まぁな。どうしたんや急に？」…

結婚の報告だった。今年の３月に交際を始めて、約４ヶ月で結婚を決めた。いわゆるスピード婚だ。ちなみに『さずかった婚』ではないらしい。
オレはそんな彼女が出来たことも知らなかったし、結婚とはえらい急な展開なので、ちょっと驚いた。

「結婚報告、第一号やで。」

なんかうれしかったな。
大学時代に知り合った親友。社会人になってからは年に１回か２回しか会うことはないけど、オレの中では一生付き合っていきたい親友だ。最近連絡もまともに取り合ってなかっただけに、一番最初に報告してくれたのがうれしかった。

…ふと気付くと、大学時代の友人で結婚していない(予定がない)のは自分だけになっていた。
「こいつはまだまだやと思ってたのに…。」

まぁ残り物のオレはのんびりいこうと思います。結婚式は超ハデ婚でもしたろかなとか思いながら。

そんなこんなで、今日は久しぶりの電話に、久しぶりのバイクに乗り、久しぶりの甥っ子とご飯を食べて、充実した一日を送りました。

週末に梅雨明けしたって聞きました。

その途端にきましたねー、やつらが。

うるさくはないですよ
むしろ、やつらがいないと夏じゃないですよ

やつらとは…

そう

アレですよ、セミ！！磊

いや、申し遅れました
わたくし、
開拓塾　たそがれ系Funniest English Teacher　長谷川愛です。

なんだかんだ言って
虫の鳴き声は好きなほうです。

例えば、セミ　　季節を感じます。
例えば、ヒグラシ　　じーんとなります。
例えば、カエル　　というより、これは虫じゃないか！

外人はノイズと感じる虫の音も日本人は季節の訪れと感じてしまう

そう思うと、日本人でよかったと感じます。

そんな感じで、あえて虫の声を聞いて季節を感じる、名づけてバグズ･ライフもいかがですか？

明日は七夕ですね

みんなの願い事が叶いますように

なーんて祈りながら、今日もあえてのOpen the windowで寝ます烈

これまでの自分は与えられることの方が多かった。

『present』

今も誰からか与えられ続けている。

『present』

「あの時があって、今がある」

そうかな…？

今があるから、あの時がある
今がなきゃ、未来もない

誰かが与えてくれる『贈り物』＝『今』という時間。
自分のモノであり、自分だけのモノじゃない。
っていうかモノじゃない。
だから目には見えないし、大切にしたいけど難しい。

でも…

それができた時に自分は与えられる人間に近づける気がする。

【かけがえのない今を贈ることのできる究極のプレゼンター】

それが俺だと、開拓塾講師　佐藤義樹　だと胸を張って言える日が来るように。

そのために今できること…そうだ！眠りにつこう！！
元気があれば何でもできるっ！！！
１、２、３、グ～ｚｚｚ．

◆◇◆New　ストラップ誕生◆◇◆

新しい開拓グッズが誕生しました。
ストラップです。各校舎で見ることができるので、ぜひまた見てください。

新しいグッズの案も募集しています。
松岡先生は、開拓ポロシャツがほしいと言っていますが、これはちょっと…。
その他生徒の中には、カバン、シャーペン、中にはクツという生徒もいました。
いろいろ言ってくれるのは、ありがたいです。興味をもってくれているのも嬉しいし。

豊田の校舎の子は会ったことがないけど、もしグッズ案があったら担当の教師に伝えてくれたらと思います。

たくさんのグッズ案を通してくれた塾長にも感謝です。

　久しぶりに会ったね。
　元気そうで安心した。

　色々思い出した。
　夏期講座・冬期講座と、志望校「どうしようねえ」とか言いながら、走りに走っていたアツコのこと。
　ひとつひとつ強くなっていくのが見える気がして、楽しかったよ。
　校長になると決まったときにあなたが言ってくれた言葉を、生涯忘れないでしょう。
　あんまり、焦らずにね。大丈夫だから。
「豊川の青い炎」という異名に露骨に嫌な顔をしつつ、それでもたぶん、ちょっと気に入りつつ、クールに燃え続けたユミコのこと。
　授業中、僕が黒板に絵を使って説明するとそれを必ず写してて、その絵が僕の二百五十倍くらい上手かったこと。
　ちょっと意外だったけど、目指すものがあるなんていいじゃん。

　迎えて、見送って。
　僕はそれで、別に悲しくないよ。
　それでも、あなたたちが言ってくれる「楽しかった」のひとことが、「また来たい」のひとことが、ちょっと胸が痛くなるくらい嬉しかった。

　妙な約束ができたね。
　二十歳になったら、焼き鳥を食べながら飲む。
　何だそりゃ。
　でも、浮かぶなー。
　真っ赤になってビールのグラスを傾けながら、よくわかんないことを言って笑ってるアツコ。
　お酒飲まずに焼き鳥ばっかり食べまくってるユミコ。あなたの前に串が山のように積んである。
　そして、三十歳になってますますハンサムな私。
（この文章を見て苦笑いしているアツコ。失笑しているユミコ。それも浮かぶわ）
　何てことだ、俺三十だよ。
　でも、僕はそういうのって好きだ。
　ちょっとシュールな、ちょっとナンセンスな、それでいて具体的な、小さな可愛い約束が。

　これは決して大袈裟な話じゃなく、そういう小さな約束が、ときどき、奇跡みたいに僕たちを救ってくれる。

「まあ、そうは言っても、三十になったらアツコとユミコを連れて焼き鳥を食べにいかなくちゃいけないからな」と何かにつけて思い出しつつ、僕はこれからの五年間を生き延びるでしょう。

　もし何かが消えてしまって、何かが移ろってしまって、僕たちの約束が果たされなかったとしても、僕は今日の約束をずっと忘れないでしょう。

　アツコ、ユミコ、ありがとう。
　楽しいクラスだったね。
　あのクラスにいなかったなら、僕は今頃、ずいぶん違う場所に立っていたと思う。　

　僕がどこにいても、どこにいなくても。
　約束を守る覚悟はいつだってできてる。
　必要になったら呼んでください。
　いつか遠いところで、約束が懐かしくなったなら。