数日前、
「転んだ拍子に足を悪くして、うまく動けないんだって。おじいちゃんもあまり動けないから、昨日家に行って、いろいろとやりやすいようにしてきたの。大変だったー。」
「そっか、大変だね。」

そして土曜日、
「足が悪くなったのは転んだからじゃなかったみたい。脳に腫瘍が見つかって、月曜に手術するの。どうなるかはちょっと分からないけど、とりあえず病院行ってくるね…。」
「そっか。」

でも、きっとまた会えるよな。

自分がよく覚えているのは小学生の夏休み。
毎年お盆はおじいちゃんの家で過ごすのが恒例だった。
僕はおじいちゃんが大好きで、泊まりに行くと必ずおじいちゃんの布団に潜り込み、毎晩戦争の話をしてもらっていた。
自分にとっては未知の世界。毎年、毎晩いっぱい話を聞かせてもらっていた。何回聞いても飽きることはなかった。

そしてもう一つの恒例が、おじいちゃんの家の近くの公園で行われる盆踊り。いっぱいの夜店が出て、本当に楽しみな行事だった。
従兄弟と子供たちだけで出かけたり、おじいちゃんたちと出かけたり。

その日はおじいちゃんたちと大勢で盆踊りに出かけていた。
人気者のおじいちゃんの両手はふさがっており、
「あーぁ、僕も手をつなぎたいな。」
なんて思っていた時に、ふと手が差し伸べられた。

おばあちゃんの手だ。

僕は決しておばあちゃんが嫌いなわけではなかったが、おじいちゃんと手をつなぎたかったため、しぶしぶ手をつないで歩いていたような気がする。子供ながらに気を使い、決して表情には出さないように。

あれから２０年以上。昔は年に３回４回と行っていたあの場所にも、今では年に２回ぐらいかな。それでも毎年顔を見せるようにはしている。

あなたがいなくなっても、きっと僕の日常は変わらないだろう。
これからも、毎日笑って、怒って、普段と変わらない日々を過ごすのだろう。

でもな…。

なんか、本当は当たり前のことなんだけど、ふと永遠のもののように考えていた気がする。

あなたがそこいることも、
自分がここにいることも、
これからの日々が続くことも。

いっぱいおいしいご飯作ってくれたな。
いっぱい笑ってくれたな。
いっぱい褒めてくれたな。
すごく大切な存在だったな。

当たり前ではないたくさんのものをくれていた。
もっと、いっぱい感じて生きていかないといけないな、そう感じさせてくれた。

ありがとう、おばあちゃん。

今いる環境を、今いる人たちを、もっともっと感じて生きていきます。

今日母からメールが届いた。

「手術は成功したよ。意識もはっきりしていて話もできたよ。何より術後生きていて嬉しそうだった。」と。

今度の連休に会いにいくよ。また会えるね。

よく晴れた空の下、バッティングセンターに行ってきた。
久しぶりにバットを持ってバッターボックスに立った。
ん～・・・やっぱいい。
とりあえず１００キロの球を打った。打てた。よし、鈍ってねぇ。
次は無謀にも１４０キロ。
メチャ速ッ！！！！！！！
なんとか打てましたが緊張した・・・。
休憩しつつ４０分ほどで自宅へ戻った。
帰りの車の中で、ボールを打った感触が手に残ってた。
そこには、６年前、初めてホームランを打ったときの感触に似たものがあった。

６年前の６月１日。母校のグラウンドに相手校を招き、練習試合をした。３点差の１回裏、１番センター俺。
試合開始直後の３点ビハインド。
そりゃもう弱かったんでこんなことは日常茶飯事。
勝つことが珍しいチームだったので・・・。
カウント１－２からの４球目。
左肩からインコース高めに入ってくるカーブ。
短く持ったバットを振り抜くと打球は外野のネットを越えていった。
いや～、気持ちよかった。
打ったときは頭が真っ白だったが・・・
初ホームランボールはどこかへ消え去ってしまったが、その時の感触は僕の中に残ってる。きっといつまでも・・・。

なんでもそつなくこなして来たが、あの頃はメッチャスランプやった。
ボールがバットに当たらんし、盗塁試みて失敗ばかりするし、
かっこつけてバックホームでランナー刺そうとしたらトンネルするし・・・。
もう逃げたしてしまいたくなるくらい野球が嫌いだった。

でも、乗り越えた。
苦しくて辛くて、心が折れてしまいそうだったけど、踏ん張った。
だからこそ、あの快感に出逢えたんだと今でも思う。

それは人生も一緒。
乗り越えない限り、光は差し込まない。
踏ん張らない限り、未来は開かない。
あの場所で野球やっててよかったとしみじみ感じる。

忘れていた感覚を思い出すと共に、
忘れていた感情を思い出すことができた。

きっと明日からまた、生まれ変われる。
どんなことが起きようと乗り越えていく。
小さい頃夢見た、未来を手に入れることを願って・・・。

今日は、ナガシマに行った

バスは７台
多くの開拓塾生と教師らの声で
車内はいっぱいだった

１号車は豊田
小宮先生はとりあえず寝ていたが
聞き耳をたてていることを
岡崎本校の子に突っ込まれて
おどけていたのがとてもおもしろかった。

天気は雨
刈谷のオアシスでピークに達した
みんな、あ～あって思ってるだろうなぁと
自分もだんだんとそんな気持ちになった

雨男は誰
「おまえだろう」とのフリに
「まぁ、自分の思い通りになりました」
と切り返した小杉先生に笑った。うまい。
「私です」
と自ら名乗り出た神谷先生にも笑った。

現地は雨
解散後しばらくして小雨に変わった
そして昼には一転
がっつりと太陽が出てきて
上着と傘が余分な荷物になった

天気は晴れ
額と背中の両方に汗をかきながら
絶叫マシンと戦う
決して得意でないこのコースターに
それでも乗りこむ夏目先生
これらが苦手な子と
いっしょにいてあげる加藤先生
全体をまわす松岡先生
コーヒーカップもブンブンまわす

身体は疲れ
それにしてもみんなよく動く
それぞれが考えての動き
時間どおりにきちんと
動いてくれる生徒たちそれぞれも

雨のち晴れ
「やっぱカイタクってすげーな」って
みなと笑いながら会話した

そらをいっしょに見上げて

今日はふと、
「何かいいこと起こらないかな」と思った。

信号がちょうど青になった。
ラジオで好きな曲が流れてきた。

早速いいこと起こった。

そんなこと、普段はあたりまえ。

悪いこと探すのは簡単で、嫌という程見つかるのに、
いいことをほったらかしてるのか。
もったいないね。

いいことがあれば悪いこともある。
悪いことに縛られててもなぁ。
って最近思う。

増田先生が単元テストの結果を喜んでいた。
同じく嬉しくなった。みんな頑張ったね。

帰り道、信号がずっと青。
ちょっと笑えた。

いいこと探し。マイブームになりそうだ。

今日はいい日だ。(笑)

最近、人を見ていいなぁって思うことが多い。
それは生徒であったり、同師であったり、友達であったり、
あらゆる人を見ていいなぁって思う。
それは、その人が本気で生きているから。

最近ちょっと回りが見れるようになって周りを観察してる。
街行く人はどこか駆け足で焦って人生を生きているように感じる。
スーパーでネギを落としたまま大慌てで車に乗り込もうとする女性。
おいおい、ちょっと待て。落としとるがな。
１本９８円のネギを持ってその女性の下へ駆け寄る。
落としたものを拾って届けるのは当たり前。
しかも、９８円。
でもその人にとってはありがたい行動であったんだろう。
深々と、そして笑顔でその女性は僕に言った。
「ありがとう。」と。
ちょうど１年前、近所のスーパーでの出来事であった。

人は余裕がなくなると、周りを見失う。
そして大切なことでさえ、気が付かないまま通り過ぎていってしまう。

ふと、窓の外を眺めた。見たことない樹が駐車場に植えてあるではないか。
びっくりして尋ねた。
「こんなんあったっけ？」
あったらしい。僕が１年前、ここに越して来てから普通に植えてあったらしい。

よかった。気付けて。
もしかしたら、もう１年経っても気付かなかったかもしれない。
しかも、その植木を見つけたとき、僕の目に飛び込んできたのは、
ピンク色に鮮やかに咲く、満開の桜だった。
１度に２度おいしい思いをしてしまった。なんかラッキー。

そんなこんなで、今は、周りを見ることを大切にしている。

気付かないうちに時は過ぎていくもの。
気がついた時には、時は過ぎているもの。

１年前あった余裕が、ちょっと復活してきたように思えた。

できることは限られている。
やれることも限られている。

時間の制約という中で、どうしても限界点はある。
でもそれは、僕が作った限界点。
それは、自己が勝手に引いた限界点。

できる、できない。
そんなこと考えていたら小さな枠の中で生きていくにすぎない。

やるか、やらないか。それを自分で決めること。
それが大切なんじゃないかと思う。

自分の意志でやると決めたら、それはとてつもないパワーになる。

逃げずに戦うと決めたのであれば、きっと人は成長する。

僕の周りにはすごい人だらけ。
先輩しかり、同期しかり、後輩しかり、友人しかり、
そして、生徒もそうだ。

今日も頑張ってた。
苦手なのに精一杯に、自分の可能性を摘まないように、
君は必死に頑張ってた。
やっぱえらいよ。ってかすごい。
負けてらんねぇな。
心から思った。

僕が君を見ていたように、
きっと誰かが見ていてくれる。

独りじゃない。
独りじゃないから。

また１ついいことを見つけた。
また１ついいことに出逢えた。
そんないい一日だった。

はじめてブログというものを書くよ。
なんだかちょっと緊張するねぇ(~.~)

今日は蒲郡校で授業をした。

校舎に行くまでの車の中、
「あぁ、今週は漢字テストがあるなぁ」とか、
「４月最初の国語の授業、みんなどんな風に受けてくれるのかなぁ」とか、
あれこれ考えながら車を走らせていた。

「こんばんは」
ってあいさつすると、
元気いっぱい返してくれる子。
ちょっと照れくさそうに返してくれる子。
笑顔だけ返してくれる子。
いろんな子がいる。

なんか、いいな、そういうの。

まぁ、今日はなんだか、ほんわかした一日だった。

しほ、ブログ書いてくれてありがとう(^.^)
これからも、ぜひ書いてほしいな。

明日は田原校の中学１・２年生だ。
みんなはどんな「こんばんは」を返してくれるんだろうなぁ。

明日はどんな一日になるのかなぁ。

今日開拓塾へ向かって車を走らせていた。
いつもよりちょっとだけ早い時間。いつもどおりタバコに火をつけて
いつもの道を走ってた。
前方に自転車に乗った男の子の２人組みを発見。
若いなぁと思ってチラッと見たら今年、開拓塾を卒業した生徒だった。
通常授業では一度も教えたことがない。
講座で数回授業をしただけ。
クラクションを鳴らした。２人は気付いた。
そしたら大きく手を振って笑顔を見せてくれた。
嬉しかった。久しぶりに嬉しいと瞬間に感じた。

無視されても当たり前。
なんだこいつと思われても当たり前。
それでも彼らは笑顔で手を振ってくれた。

ありがとう。
心の中でつぶやいた。

若さっていいな。
心の中でちょっと羨ましく感じた。

人は出会いと別れを繰り返して生きていく。
よく聞く言葉だが、「別れは新たな出会いの始まり」。
これからたくさんの出会いと別れを繰り返していくだろう。
この数は歳を重ねれば重ねるほど多くなっていく。
１つの出会いが人を大きくさせるように、
１つの別れもまた人を大きくさせていく。

去年１年でデカくなった。１回りも２回りも。
今年１年もまたデカくなる。１回りも２回りも。
来年１年もまたデカくなる。１回りも２回りも。

僕が生きている限り、
僕がココにいる限り、ずっと大きくなり続けていく。

僕も君も人間的には変わりない。
違うのは生きている年の数だけ。ただそれだけ。
そこに優劣なんてない。同じ人間。

今年も多くのことを学んでいく。
ただ、去年より１つでも多くのことを与えていきたい。
去年より１人でも多くの人間に・・・。

そんなことを思いながら、日々を過ごして行きたい。
息を抜きたいときでも、逃げたしてしまいたくなっても
１つでも多くの笑顔をみるためにまずは自分に勝つ。
とりあえず、明日は今日の自分に勝とうと思う。
そして、連勝記録を築いていきたい。

今日は朝から保護者説明会があった。

４月から新しく入塾してくる生徒の保護者に開拓塾についてたくさんのことを話した。その話しの中の１つが「積極的に発言できる環境をつくる」ということ。

「積極性」というのは非常に大切なことだと自分は考えている。いろんなことで分からないことがあるが、分からないなりに自分で考え、そして積極的に行動することで自分がレベルアップすることにつながっていくと思う。

例えばプロ野球選手だってそう。プロ野球選手になっただけでもすごい。それでもさらに上のレベルを目指して打撃フォームを改造したり、新しい球種を覚えたりもする。もちろん彼らだって分からないこともあるが、それでも積極的に新しいことに取り組み、今以上の結果を残そうとしている。

やっぱり、「積極性」は重要なことであると思う。

そして自分は積極的に取り組んでいる人を見ていると、「なんかいいなー」とほほえましくなってくる。上目線な言い方かもしれないが、なんかいい。友達であっても、職員であっても、生徒であっても。なんか「向かってるねー」という感じがいい。積極的に取り組んでいるときの前向きな心がいいんだろうな。

今日は豊橋本校３年生の授業があった。４月１発目の授業。どんな雰囲気になるかが楽しみだった。そして・・・・いやーすばらしかった。３月から新学年の授業が始まってから１番いい授業だった。問題に取り組む積極性。なんとか答えを出そうとしていた。「分かりません」と言うこともできた。でも君たちはそうは言わなかった。君たちのその姿勢に乗せられるようにして自分のテンションも上がっていった。そして、正解を出したときのあの顔。よかったよ。

今日の授業で自分が大切にしていることの１つが確実にクラスの中にあった。授業が終わった後も、事務室で紅林先生に「ええなー」と言いながらニヤケてた。

今日は本当に良き１日だった。

卒業ライブの後、部屋に帰って熱いシャワーを浴び、髪の乾かないうちにリリーのアクセルを踏み込んで、京都に向かった。
　夜明けの多賀のサービス・エリア、車の中でタオルケットにくるまって眠り、九時に目覚めて、また高速を飛ばす。
　京都東のインターチェンジで降り、北大路に出て高野までいっきに走り、四年を過ごしたアパートのすぐ傍の公園を訪れた。

　僕は公園が好きで、特に大学の頃は、近所の公園を夜な夜な散歩したものだ。
　この公園を最初に訪れたとき、僕は一人暮らしを始めたばかりの十九歳だった。

　木のベンチに座り、遠くで遊ぶ親子連れをぼんやり眺めながら煙草を吸っていると、不意に、時間が戻った。
　僕はいつの間にか……金はまるでなく、しかし時間だけは腐って捨ててもまだ余るほどあり、愛も恋も掛け値なしに温かく輝いていて、友は永遠で、未来には雲ひとつなく、あったとしても自分たちなら必ず、スターをとった無敵のマリオみたいに全てを蹴散らして進んでゆけるに違いないと信じていられた、二十二の頃を思い出していた。

　カツオばかり食べていた春の頃。
　ちょっとできすぎじゃないのってくらい幸せで、だから……散ってゆく桜みたいに儚い感じがして、それが少し、怖かった。

　僕の社会人一年目、大切な友達が、電話の向こうで冗談めかして言った、でもきっと、何より切実だったに違いないはずの言葉が、よぎった。
「学生時代に戻りたい」と。

　瞬間、風が音を立てて過ぎ、名前のわからない木々の枝を小さく揺らした。
　春が来ていて、正体のわからない花粉が両の目をくすぐり続けていた。

　僕は全ての虚勢と全ての偏見を取っ払って、ただ単純に、偽りのない答えを自分に求めた。
「戻りたいかい？」

「ノー」。

　子どもが勢いよく蹴り上げたボールが僕の足元まで転がってきて、僕は下手で投げて返した。背の高い母親が、僕に小さく頭を下げた。

　俺は何をやってるんだろうな。
　阿呆みたいに夢中で伝えようと授業して、ライブで子どもみたいに叫んで飛び回って、無茶な身体を抱えて京都なんかに来て、何をするでもなく、ただ、思い出してる。
　微熱が下がらない額に手を当てて、ちょっと笑った。
　塾長がときどき冗談めかして優しく言ってくれるように、箸本君はきっと頭がおかしいんだろう。

　でも、現在を愛してる。

　あのとき、君の声を聞いているのがつらかった。
　長いこと、会ってないね。
　今でも、思うんだろうか。
　戻りたいと。帰りたいと。美しいものは、取り戻せない世界の中にあると。

　……そんなふうに考えちゃいけない。

　僕は新しい煙草に火をつけて、魔法のように流れてゆく煙を目で追い、ベンチから立ち上がった。

　空は晴れ渡り、子どもたちの未来は無限に開かれ、親たちはみな柔らかく微笑んで、学生たちは永遠に若く、この世に不幸などあってはならないと錯覚させられるような、静かな三月の木曜日だった。

ふとした思いつきで京都に行ってきました。
桜がちょうど見ごろだったので観光客であふれていました。

日帰りの旅だったので、平等院、金閣、清水寺のみとなりました。唯一の心残りは銀閣に行けなかったこと。駐車場が全く空かず、なくなくあきらめました。銀閣へと通じる有名な「哲学の道」は車で横を通過しました。

１０数年ぶりの修学旅行でした。