つい、２週間前、胃腸炎になった。
たまらんね。
一日トイレ２５回以上！
トイレで暮らしてたといっても過言ではない。
熱も出た。吐き気も辛かった。輦

会社に入って７年目。
今年で３０歳。いや、１８歳と１４９ヶ月。
もちろん、楽しいばっかじゃない。
辛い日だって、相当あった。

でも、思った。
振られて辛い。怒られるから嫌だ。
勉強が大変。忙しすぎて倒れそう。

それは、みんな健康だからいえること。

健康って、素晴らしい。生きてるって素晴らしいことなんだ。
何より、今日まで生きてることに感謝しないといかんなぁって。

当たり前と思っていることに感謝だね。

　僕は豊橋に来てから一年ほどの間、基本的に一日も欠かさず日記をつけていた。
　今でもゼロではないが、五日続けて書いたり一週間まるまる書かなかったり、日記と呼べるものではなくなっている。
　一年間日記をつけ続けたのは、それまでの二十四年で初めてのことだった。
　仕事から帰って、平均するとＡ４一枚くらい、カタカタと文章を打ち込んで、眠る。よくそんなことを一年も続けたものだと思う。
　もう二度とやらないかもしれないが、一生のうちで一年くらいはやってみてよかった気もする。

　日記の効用のひとつは、後になって読み返してみたときに、その頃の自分がどう生きようとしていたのか、何に生きようとしていたのかがわかることだ。

　久しぶりに、一年前の十二月の日記を読み返した。
　悲しい日記だった。

　別にしみじみするわけではない。
　帰りたいなんて思わない。どんな過去であれ。
　でも、ああ、そうなんだな、と思った。
　愚かだったけど、幼かったけど、二十四歳の男がどんなふうに生きようとしていたか。
　そういう全てが、馬鹿らしかったり、痛かったり。

　いつか、全てを笑えるようになるのだろうか。

　僕はさよならを言うのが苦手だ。
　それが、弱点なのだろう。

　終わったものが過去、終わりつつあるのが現在、これから終わるのが未来。

　全てはlast(最後)で、でも、全てはlast（続く）。

　ラスト・デイズの思い出。
　楽しいことを考えなくちゃいけない。
　新しいラスト・デイズを、割らないように、踏みしめるように、歩いてゆきます。
　そうでなくちゃならない。
　いつだって、「今日」で何かが終わるから。
「次」を願い、「次」を信じ、それでも、ひとつひとつはただの最後でしかないという事実を、僕は忘れたくないのです。
　向き合うべきものが目の前にある。
　本当だよ。それで僕は生きてゆけてる。
　だから。
　だから、いつか、別の世界で会いましょう。

　さよなら、ラスト・デイズの思い出。

休みはほとんど家にいない。予定があろうがなかろうが。
昔から同じ場所にずっといるのが苦手で、予定がない日はつい車に乗ってどっか行っちゃう。

delicoとかkemuriとかを爆音で聴きながらふらふらするのが好き。
近くの川に釣りに行ったり、
豊田市内を開発してみたり、
たまに三好のパステルまでプリン買いに行ったり。
「ココアを飲みながら仕事をしよう！」とか思って支部にいったこともあったかな。

別に遊びに行くとかじゃなくて、その日やりたいことをしにいっちゃう。
仕事したい気分だったら仕事するし、
ドライブしたいだけなら豊田市内をぐーるぐる。
そこで何か発見すると、無性に嬉しくなるんだよね。
新しい店でもいいし、
それが小さな季節だったり。

今日は良い休みだったなぁ･･･
この感覚がまた嬉しかったり。

そんで夜はおいしいもの食べて、
ぐっすり寝る。
この２つは大事だよね（笑）

大したことないことなんだけど、
これがシアワセって思える日々ってなんかイイ。
小さなシアワセを大事にしたい。

毎年この時期になると、清水寺で「今年の漢字」が発表される。
毎年、世相をよく反映しているなあ、と感心する。たった漢字一文字なのに、その年あったことがいい意味でも悪い意味でも集約されている。

そこでいざ、「自分のこの１年を一文字で表そうとすると？」と考えるとなかなか難しい。

昨日、ちょっと考えてみて、１つに決めるのは無理だったけど、まあ一番大きかったのは、「迷」だった。

些細な迷いから人生の岐路？ともいうべき迷いまで。
なぜか、ふと、２００８年を迎えてないうちから「来年の漢字」を決めて動こう、そんな風に思った。
振り返らずに、前だけを向いて。
２００７から２００８、「迷」から「進」へ。

開拓塾を、そして同志を支え、企業の発展に貢献したい。

　冬期講座が始まる。

　冬、というのは、歯医者、ゴキブリ、Ｔ字カミソリと並んで、僕の最大の弱点のひとつである。
　冬は、ぼんやりとした不安と、くすんだ過去ばかりを連れてくる。
　自分の魂がゆっくりと死んでゆくような気がする。

　後ろ向きになりそうなとき、僕が自分に言い聞かせるのは、楽しめよ、ってこと。
　青臭い言い方になるけど、十代の頃、つまらなそうに生きている大人が嫌いだった。お前らみたいになってたまるかと誓った。
　十代の頃に誓ったことは、何ひとつ忘れていない。
　楽しまないのは、罪なことだ。

　しっかりしろや俺。
　不安でも弱ってても引きずってても、何であれ、楽しめないということにはならない。
　それを証明するのはお前の義務だろ。

　三年前、二十二の男は、仕事を選ぶにあたって、自分が楽しめるかどうかということ以外に、ほとんど何の価値観も入れずに全てのことを決めた。
　阿呆だったんだろうな。
　でも、それでよかった。
　阿呆だけど、間違ってはいなかった。

　難しいよ。楽しむっていうのは難しい。
　でも、楽しんで。
　必死の中で、不安な中で。
　泣きそうだったり、折れそうだったり。
　ギリギリだって。限界だって。
　それでも、自分たちがマジだってことを。全力だってことを。
　楽しんでほしいと。

　それが、見たくてさ。
　僕は全力で楽しんでみせる。
　守り続けてきたんだもの、それは、曲げないよ。

　どうか、楽しんで。
　ラララって。
　ラララララって。

　
　うちの前には車の修理工場のガレージがある。

玄関から出ると、いつもそのガレージから音楽が聞こえてくる。
その曲がまた統一性が全くない。
ある日は９０年代、ある日は最新のヒットチャートの曲。
　
　でもそこがいいんだよね。

　みんなにもきっとあると思う。「ある曲を聴くと思い出す記憶」みたいまもの。そのガレージは、まるで僕のことを知っているかのごとく、「僕の中の思い出のメロディー」を流してくれる。

　ある日うちを出るといつものように曲が流れている。
その曲は、僕が中学生の時に買った曲。

　tohkoの「Bad luck on love」

この曲を聴くと、初めて好きになった子のことを思い出す。
　あれはバレンタインデーの前日、漫画のような展開だけど、学校の体育館裏に呼び出された僕は、人生で初めて告白というものをうけた。
　その日うちに帰ると、僕はうれしさと興奮のあまり４０度という人生の中でも記録的な高熱をたたき出し、さらにはインフルエンザにかかった…。
　そして次の日、そう、バレンタインデー。　
僕は学校を休み、当然その子からのチョコも結局もらえなかった。

　今では当然いい思い出。だけど、その曲を聴くたびに、少し恥ずかしいような照れるような気持ちになる。

　また次の日には別の曲、
　
　Going Steady 「銀河鉄道の夜」
　
高校時代、受験勉強してた自分を思い出した。

　みんなの中にも音楽を聴きながら勉強する子がいるだろう。
きっと何年かあと、その曲を聴くたびに、中学生だった自分を思い出すと思う。

「あんとき頑張ってたな～。」「あんとき大変だったけど楽しかったな～。」とか、何年かあとに言えたらいいよね。

　さあ、2007年もあと１ヶ月。
今みんなに流れてるメロディーがいつか「素敵な思い出のメロディー」になるように、頑張ろう、一緒にね。

　以前、ここに「セキサイリョウ」という文章を載せた。

　よく走ったな、この一ヶ月。自分で言っちゃダサいけど。

　ちょっと見えた。「その先」が。
　こんなもんか俺、とも思ったけど、どうせまた、今回の「その先」を破って、その先の先まで行っちゃうんだろう。さすが俺。

　三輪さん、ありがとう。
　たくさん、助けられました。
　三輪さんが「ハスキーさんはこういうことについてお礼を言ってるんだろうな」と想像する限度をたぶん遥かに超えて、僕は多くの場面であなたに助けてもらった。本当にありがとう。
　何だかんだで、いいコンビだと思うよ、俺たちは。
　また深夜にビートルズの「ハード・デイズ・ナイト」を歌いながら、頑張りましょう。

　ずっと前に、三輪さんが僕を心配してくれたとき、僕は「人はみな星になる。そのわけは、そのときわかる」とある歌を引用して、例によって意味不明にずるくかわそうとした。
　そのとき以来、合言葉になったね。
「俺はたぶん、まもなく星になるな」
「マジすかハスキーさん、じゃあ一緒になりましょう、星に」
　何だ俺たちは。阿呆か？いや、最高だ。

　たぶんこれからも、何度も何度も星になりそうになりながら、僕たちは「その先」を見続けるのでしょう。
　こんな大変な相棒だけど、三輪さん、付き合ってやってください。

　星になるにはまだ早い。
　でも、この一ヶ月、二人で美しい星をたくさん見たね。

　俺たちは国語科。
　満天の星を見続ける。
　いつか星になるその日まで。ルル～。