この前のお休み、普段しないことでもしようかと、学生時代に書いた日記をぺらぺらやってみた。

もう、爆笑。

きっと書くことなかったんだろうなぁと思わされるしょーない日とか、

書いた覚えもない、似てないミッキーマウスとかも描いてあった。

なんじゃこりゃ(笑)。

そして、実にくだらないことで悩んでた。

今となっては「ちっぽけ」としか言いようのない悩みに

ない頭で必死に考えて

もがき　涙していた。

その時は　ホントに辛かったんだよ。その「ちっぽけ」がさ。

何か　微笑ましくなった。

一生懸命だった自分が。

辛かったことも苦しかったことも、時間が驚くほど風化させる。

『時』とは実に偉大なものだ。

だけど、楽しかったことは　時が経てども　やっぱり楽しい。

倍増すらしてる気になる。

これも偉大なことだなぁ。

今の苦しみは　笑える苦しみになる。

今　楽しいことは　　もっと楽しいことになる。

今　がんばってるいことは　　きっと誇りになる。

いつかのその時に　笑っていられる今を作りたい。

自分自身の手でね。

結局は今、がんばらなきゃってこと。

振り返ったとき　かっこ悪い自分でありたくない。

妻になったとき

母親になったとき

おばあちゃんになったとき

笑って話せる　『今』　を過ごそう。

日記を読んで　そう思った。

最近嬉しかった一言。

「アッシーって悩みないでしょ？」

こう言われてあんま喜ぶ人っていないと思う。

正直、数年前の自分やったら喜んでないと思う。

でも、うれしかったなぁ。なんか。

その子から見たらただ能天気なだけに見えたのかもしれない。

でも、確実に私って人間が楽しそうに見えたんでしょ？

『 人生　楽しんどる 』

ドかっこよくね？

改めて自分を振り返ると幸せな人間やと思う。

本気でバカしあえる仲間がいて

笑いの師匠である兄や姉がいて

尊敬できる上司がいて

がむしゃらにがんばる生徒がいて・・・

そりゃ、笑うでしょ！

だって楽しいもん。

幸せやもん♪

ありきたりな言葉だけど、『人生、楽しんだもん勝ち』

誰より楽しんでやるのが自分の野望。

人生最期の瞬間に爆笑して死にたい。

こんな死に方　誰にもできんでしょ。

かわいい子供や孫に囲まれて・・・とか、ほのぼのしたのいらない。

「なんで、おばぁ爆笑してんの？」とか言われたい。

いや、ふざけてる訳じゃなくて、最期まで楽しんでたい。

私は今から決めてるんよ。

自分のお葬式に使う写真は、爆笑してる瞬間の顔って。

参列した人びっくりみたいな。

我が子、めっちゃ恥ずかしいみたいな。

ごめんよ、我が子。これがあんたらの母親だ。

もし、私のお葬式に参列することがあったら爆笑写真見てやってね。

そんで思ってね。

「アッシー、決めよった。」って。

（ちなみにまだまだ死なんよ～♪）